Le réveil sonne mais ne me réveille pas vraiment. Je l’éteins. Je n’ai pas fermé l’œil de la nuit. Les rares fois où je commençais à me laisser aller, où mes paupières se fermaient peu à peu, j’étais presque aussitôt assaillie par des pensées, des souvenirs et les émotions associées. La honte. La peine. La douleur. La colère.

J’en suis venue à me gaver de médicaments pour dormir qui me donnent plutôt l’air d’un zombie plutôt que de remplir leur fonction initiale. Je pousse un soupire, contemplant le plafond de ce nouveau studio auquel j’ai encore un peu de mal à me faire.

Je me lève, légèrement chancelante à cause de mon épuisement et peut-être aussi à cause des effets des médicaments. Je prendrai les transports en commun, tout à l’heure. De toute façon, j’ai revendu la voiture quand on est arrivé à Miami : j’avais besoin d’argent pour l’appartement, et trouver un boulot est un peu compliqué ces temps-ci.

Mes pieds nus foulent le sol du parquet grinçant et je pousse le rideau qui sépare ma « chambre » du salon. Mon regard s’arrête sur le canapé vide.
Un pincement au coeur, un souvenir fugace. Et puis une boule d’angoisse qui vient se nicher dans mon ventre quand mes pensées chuchotent son nom. Je prends une inspiration pour chasser Raven de mes pensées parce que penser à lui ramène alors tout un lot de pensées désagréables que je préfère éviter.

Shane a vrillé. Et je crois que je ne pourrais plus jamais supporter le regard de Raven sur moi depuis qu’il sait tout, depuis que Shane a tout saboté. Je crois qu’au fond, il en souffre aussi, et d’ailleurs, depuis que nous sommes partis, Shane s’est fait très discret. Et puis, il y a eu Erika et ses mots durs…

Non.
Passons.

Je n’ai pas le goût du café ou du chocolat, le matin. Je l’ai perdu, lui aussi, c’est fou comme de si petites habitudes peuvent être chargées de symboles…
Je passe sous une douche au temps indéterminé, laissant l’eau ruisseler sur moi alors que je suis encore égarée dans la brume de mes pensées et la cacophonie de mes souvenirs.

Le voyage en bus jusque mon nouveau psychologue s’est déroulé dans ce même état brumeux. Les écouteurs sur les oreilles, je suis sortie mollement du bus à mon arrêt et face à la sonnette du cabinet, j’ai cherché le nom que le Dr. Keller avait écrit sur l’enveloppe. C’est Elijah qui a pris le rendez-vous, moi, je n’étais capable de rien, ces derniers mois, même pas peindre…

— Bonjour, j’ai rendez-vous… Je suis Charlie… Fitzgerald.

La porte s’ouvre, déclenchée par un loquet magnétique dont j’entends le « bzzzzt ». Et puis après une bonne inspiration, je rentre. Je vais m’installer dans la salle d’attente, en attendant celui qui m’a demandé de patienter un instant.
Je sors mon carnet et l’ouvre à la page du jour pour y consigner ce que j’ai fait ou non… Ce sera encore à Love de prendre soin de nous…

Ce n'est pas le grincement de la porte qui s'ouvre qui attire mon attention, mais plutôt le moment où je sens - sans pouvoir trop comment l'expliquer- que je ne suis plus seule dans la pièce. Cette sensation qui me court sur l'épiderme, un peu comme lorsque deux aimants d'une même polarité sont trop proches l'un de l'autre et se repoussent. Je lève le nez de mon carnet pour découvrir celui qui vient d'entrer dans la salle d'attente -ou plutôt de sortir de son cabinet. Il n'est pas vraiment à l'idée que je m'étais faite mentalement de lui, murmurent mes pensées, alors que je l'observe, contrainte de lever les yeux vers le plafond. Mon esprit est toujours embrumé par la fatigue et les effets secondaires des somnifères mais sa surprenante stature arrive pourtant à m'intriguer.

Il me semble... très grand, abattant sur moi son étonnant regard ambré tandis que je reste là, à le fixer comme une poupée de porcelaine qui n'a de vie que dans les yeux. Il tend sa main vers moi et j'ai naturellement un léger mouvement de recul, comme cet aimant qui en repousse un autre.

▬ Je suis M. Arodaky. Mme Fitzgerald ?

Le regard fuyant, mes doigts réfugiés dans les manches trop longues de ma veste, je sens mes doigts se tortiller d'inconfort et ma jambe s'agiter légèrement. Je ne veux pas lui paraître impolie... J'acquiesce d'un léger mouvement du menton à son interrogation et cherche un peu de contenance en prenant mon carnet contre ma poitrine. Mes lèvres se pincent tandis que je lui glisse une œillade, espérant qu'il ne m'en voudra pas de ne pas répondre à son geste pourtant poli.

Peut-être qu'il prend conscience de la façon dont sa proximité m'affecte, ou bien est-ce simplement pour me libérer le passage, mais il s'écarte pour m'inviter à entrer dans son cabinet. Il m'intime par une formule de politesse de prendre place sur l'un des deux sièges en face de son bureau et après une brève hésitation, je m'installe inconsciemment sur celui qui est le plus proche de la sortie.

Il est pesant, ce silence. Je ne peux m'empêcher de sentir le poids d'une angoisse de devoir de nouveau réexpliquer, réapprendre à me confier. Mais j'ai besoin d'être suivie, maintenant plus que jamais... Mes doigts s'entortillent nerveusement, dépassant tout juste de mes manches et j'ose desserrer les lèvres pour m'adresser à M. Arodaky.

— Je... Je suis désolée, je... Je ne voulais pas vous paraître impolie... Je... les contacts physiques me rendent... anxieuse...

Je lui glisse un nouveau regard, comme pour m'assurer qu'il ne m'en tiendra pas rigueur. Je prends une inspiration et cherche dans mon sac postman en toile kaki l'enveloppe du Dr. Keller adressée à celui qui devrait nous accompagner dans notre thérapie.

— Tenez, c'est... c'est pour vous... De la part de mon ancienne thérapeute...

Le brouillard cotonneux qui règne dans mes pensées ne s'est pas encore levé. Je me fais la brève réflexion que c'est ce qui se rapproche le plus de ce sentiment de déréalisation dans lequel l'on est plongé, lorsque nous dissocions. A la différence qu'il me semble plus permanent, encore moins perceptible dans le temps. J'ai ce sentiment de ne plus être ancrée dans mon propre corps, mais plutôt d'en être la spectatrice. Tout me semble nimbé d'un filtre d'illusion, que ce décor qui m'entoure, ces odeurs et ces sons que je capte tiennent finalement plus de l'onirisme que de la réalité. Ce parfum d'encens qui semble encore flotter dans l'air ; le tic tac de la trotteuse de l'horloge murale qui semble résonner plus fort qu'il ne le devrait ; l'hermétisme de cette capsule qui semble d'un coup me priver d'air.

Je balbutie mes excuses, craignant de lui paraître impolie alors que ce ne sont là que des conséquences qui ne dépendent pas de ma volonté. Et puis, sa voix s'élève. Lointaine, calme, posée. Son ton n'est pas tout à fait neutre. Il a l'inflexion de ceux qui savent vous inciter au voyage. Mon regard embrumé et curieux quitte la surface boisée de son bureau pour m'attarder un instant sur les traits de son visage. Il y a quelque chose de méditerranéen dans ses traits, un reliquat chantant dans sa voix. Mais de tous les détails sur lesquels je pourrais m'attarder, ce sont ses longs cils noirs qui retiennent mon attention. Je perçois son mouvement avant qu'il ne s'amorce vraiment et mon regard le fuit automatiquement pour trouver refuge sur tout ce qui attirait mon attention, un peu plus tôt, alors qu'il énumère d'autres moyens de se saluer poliment.

Tic. Tac. Tic. Les embruns de thé et d'encens. La porte fermée. Le papier de l'enveloppe sous la pulpe de mes doigts...

Je risque une œillade vers lui, le poids de son regard pesant sur moi comme s'il pouvait m'effleurer de ses yeux.  

▬ Bonjour. dit-il simplement, de sa voix posée accompagnée d'un sourire comme s'il avait attendu ce moment précis pour s'adresser à moi.

— B-Bonjour... je lui réponds, dans un murmure, alors que j'ai la soudaine impression de ne plus pouvoir me soutirer à son regard. Pourtant le mien trouve rapidement refuge sur mes mains dont les doigts dansent nerveusement sur l'enveloppe du Dr. Keller que je finis par lui tendre en lui expliquant brièvement qui en est l'auteur.

Sans se rencontrer, nos doigts s'échangent l'enveloppe et M. Arodaky me remercie en la posant devant lui, remettant sans doute sa lecture à plus tard. Mon regard reste un instant figé sur l'enveloppe : il aurait été tellement plus simple, plus confortable qu'il en lise simplement le contenu.

Tic. Tac. Tic. Les embruns de thé et d'encens. La porte fermée. Mes doigts qui se tortillent et se rétractent dans mes manches.

▬ Avant que nous ne commencions... je vous remercie d'être présents. Souhaitez-vous aujourd’hui que je m'adresse à tous les membres de votre système, vous comprise, Mme Fitzgerald ? Ou uniquement à vous ?

— Charlie... Mon nez se relève doucement pour chercher son regard à travers le rideau émeraude de mes cheveux. Je... je préfère Charlie...

Mon patronyme est tout ce que je sais de ma famille biologique. Tout ce qu'on m'a laissé. Je ne sais pas vraiment ce que je ressens à ce propos. Je ne crois pas avoir d'animosité à leur égard. Seulement... Seulement de l'incompréhension. Un sentiment d'abandon, de n'avoir aucunes racines, qui m'habite encore au point de ne pas avoir cherché à les retrouver après tout ce temps. Ma peau me pique, ou bien est-ce seulement le résultat épidermique de mon inconfort ? Pourtant, je ressens le besoin de frotter mes paumes sur mes genoux.

— Vous permettez si... ?

Alors que je rassemble mes moyens pour trouver les mots les plus appropriés, mes yeux je perçois un léger mouvement qui attire mon attention. Du coin de l'œil, je l'observe ouvrir une petite fenêtre et à l'instant même où une légère brise s'infiltre dans la pièce, j'ai le sentiment de pouvoir respirer de nouveau. Il se réinstalle dans son fauteuil tandis que je lui glisse un petit regard reconnaissant, en me pinçant les lèvres. Est-ce qu'il le fait pour moi ? A-t-il senti mon inconfort ? J'en reviens à son interrogation de plus tôt, mes doigts reprenant leur danse, à l'abri de mes manches.

— Je... Je ne pense pas que... Shane acceptera de... Je hausse les épaules, imperceptiblement. Depuis, quelques temps, il se fait plutôt discret... Et je doute que la perspective de suivre une thérapie l'enchante. Pour... pour être honnête, je... je ne contrôle pas vraiment... leur intervention... Mon pied sautille doucement, mes mains jointes sur les genoux, les épaules légèrement rentrées comme si je cherchais à me faire encore plus petite. Je me racle doucement la gorge, fuyant le regard brun pour focaliser mon attention un court instant sur la portion de ciel que j'aperçois, à travers la fenêtre. Je... je ne vais pas... bien.

Ce n'est que maintenant, alors que je le corrige pour qu'il utilise plutôt mon prénom et non mon nom de famille que je réalise qu'il s'est adressé à notre système et pas seulement à moi. Mes lèvres se pincent légèrement alors que je lui glisse un regard. Je suppose qu'il a fait un minimum de recherches, avant d'accepter de nous recevoir et c'est une attention à laquelle je suis sensible... et Elijah également. On ne sait pas si le Dr. Keller s'est déjà entretenue avec M. Arodaky, en face de nous. Si elle a fait passer notre dossier et ses propres observations à celui qui devrait nous accompagner, désormais.

▬ Enchanté Charlie, je m'appelle Siham. me répond-t-il, joignant ses mains en prière sans plus de cérémonie.

Siham. Allons-nous abattre les limites habituelles que l'on attendrait dans ce genre d'échange ? Je n'ai jamais appelé le Dr. Keller par son prénom, il me semble d'ailleurs qu'à part Shane, personne ne se permettait cette familiarité.

Siham. Ce n'est peut-être, après tout, qu'une politesse de sa part, pour équilibrer notre échange ? Un prénom pour un autre.

Son regard semble chercher le mien quand j'essaye de le fuir. Est-ce que je viens pour nous ? Ou bien est-ce que ma présence ici relève de quelque chose de plus ...personnel que notre TDI ? Mon regard se perd légèrement sur le dessus du bureau. J'évoque Shane comme s'il ne pouvait ignorer de qui il s'agit. Et puis, des tonnes de murmures m'empêchent de m'attacher à cette simple question : pourquoi sommes-nous là ? Un chuchotement un peu plus clair que les autres, m'apparait alors comme une évidence.

Je ne vais pas bien.

Je ne suis pas là pour parler des autres. Je ne suis pas là pour les autres. Elijah a pris ce rendez-vous pour moi. Et le fait de réaliser à quel point je suis affectée m'arrache quelques larmes qui s'accumulent dans le coin de mes paupières.

Je ne vais pas bien.

Le regard de M. Arodaky ne me quitte pas. Sa main se pose à plat sur le bureau alors que je sens mes lèvres se tordre et se pincer fermement comme pour empêcher ma peine, mon mal-être de s'engouffrer dans la brèche. Comme si je devais la contenir, comme je l'ai toujours fait. Mon regard se fait fuyant, de nouveau, alors que je tente de disparaître derrière ma manche, en essuyant les bourgeons de larmes.

▬ Vous faites preuve d'un courage exceptionnel. Ce que vous venez de faire, c'est une épreuve très difficile à surmonter et je vous remercie pour votre confiance. Je me doute que vous aviez noué un lien avec le Docteur Keller mais si vous l'acceptez, j'aimerais que nous traversions les prochaines épreuves ensemble, êtes-vous d'accord ?

Sa voix est basse, appelle à la paix et plutôt que de faire cesser mes larmes, sa bienveillance et sa douceur m'amène au lâcher prise. J'étouffe un sanglot déjà presque muet dans mes manches où mes larmes viennent s'échouer.

▬ Vous êtes ici chez vous, c'est vous qui posez les limites, d'accord ? Est-ce que vous voulez me parler de ce qui vous rend mal ?

Comment ? Comment mettre des mots sur le vide que je ressens alors que je m'interdits même d'y penser ? Comment exprimer le plus justement possible la peine qui me ronge ? La culpabilité, l'inconfort, le malaise... L'envie de disparaître. Celle d'effacer ou d'être effacée. Le sentiment de subir et d'attendre la vie, sans vraiment savoir quoi ni pourquoi. La résurgence de son visage, de son sourire, de ses propres démons. Etre hantée par la honte d'avoir été mise à nue sans mon accord. La honte d'avoir pris la fuite sans même lui laisser un message ou n'importe quoi qui pourrait expliquer mon geste. La honte de n'avoir même pas été capable de répondre à son sms. Ce sentiment de ne pas exister mais d'être quand même condamnée à errer le temps qu'il faudra. Le sentiment de se sentir en vie seulement à travers la douleur de mon corps. La honte et la culpabilité une fois fait...

Je renifle, essayant de calmer le flot de ces larmes que je ne contrôle plus. Je prends une profonde inspiration avant de souffler, dans un tremblement. J'acquiesce doucement. Il me faut encore quelques instant pour retrouver un souffle régulier.

— Je... je crois que j'ai perdu quelque chose qui comptait beaucoup pour moi... et... et je crois que je... ne le retrouverai jamais...

Je pince mes lèvres dans un faible sourire triste, évitant toujours un regard trop direct.

— Je suis... désolée. C'est la deuxième fois que je m'excuse pour quelque chose d'indépendant de ma volonté. Mais c'est plus fort que moi. C'est juste que... c'est... c'est la première fois que j'en parle... à quelqu'un...

D'un revers de manche, j'éponge mes dernières larmes.

— Il... Il y avait quelqu'un que... j'appréciais beaucoup. Dans un murmure, j'ajoute :Vraiment beaucoup... Mes doigts recommencent leur manège, à l'abri de mes manches.

Ce n'est pas le grincement du tiroir qui s'ouvre qui me fait sortir de ma coquille de coton, ni même le bruissement léger du mouchoir en papier qui sort de son étui en carton, mais plutôt le poids du silence qui accompagne par la suite le bruit de ses pas. Lentement, mes yeux rougis refont surface derrière les manches trempées de mon sweat trop large. Le mouchoir est tout proche, à ma portée, sans trop envahir mon espace, pendant comme un fantôme au bout de longs et fins doigts. Et juste derrière, un peu plus loin, dans le brouillard de mes larmes, je distingue le visage de M. Arodaky. Il me faut un instant, pour reprendre mon souffle et, d'un revers de manche, je chasse mes larmes une dernière fois, en reniflant.

Ses traits deviennent plus clairs et il m'est impossible d'ignorer son regard, maintenant qu'il n'y a plus une cascade entre nous. Ses yeux sont bruns et profonds, presque insondables et pourtant je pourrais presque croire entendre les chuchotements de ce qu'ils ont vu. Ils n'ont rien d'inexpressif, ils semblent se disputer l'équilibre entre empathie et distance. Mes lèvres se pincent dans une ébauche de sourire triste et grimaçant, dans une vaine tentative de masquer les apparences, probablement. Mes doigts s'extirpent doucement de ma manche et viennent timidement et fébrilement saisir l'autre extrémité du mouchoir, alors que je glisse une œillade de gratitude à son attention.

Je me mouche, je reprends un certain contrôle sur ma respiration et c'est seulement là que quelques mots arrivent à se frayer un chemin entre mes lèvres. Ils me semblent si... vagues comparés à ce qui tourne réellement dans mes pensées sans que je puisse clairement mettre de mots dessus. J'évoque ce qu'il y a de plus récent, ce qui n'est pas tout à fait à l'origine de mon état, mais plutôt un déclencheur, comme une brise de vent fait s'effondrer un château de cartes.
Je croise de nouveau le regard brun de M. Arodaky et je devine qu'il ne peut pas saisir de quoi il retourne avec si peu d'informations. Mais pourtant, il reste là, penché, à mon niveau là où le Dr. Keller préférait s'asseoir et maintenir une certaine distance.
Pourquoi l'inquiétude d'être jugée ridicule m'assaille ? J'ai peur, je crois. J'ai peur qu'il ne juge pas légitime de m'être mise dans un tel état pour une histoire aussi futile que des sentiments non partagés. Mais même si je l'évoque, Raven fait parti d'un tout : ce n'est pas seulement ce que je ressentais pour lui. C'était... tout. Erika, sa déchéance, la spirale malsaine dans laquelle Raven se noyait peu à peu. C'était la colère de Shane et sa trahison. C'était la honte d'avoir été jetée là et mise à nu tout en perdant ce petit quelque chose de doux et chaud que je ressentais, quand je partageais un moment avec Raven.

▬ Dans ce cas, vous avez deux possibilités... Mes yeux quittent mes doigts qui semblent tricoter mon mouchoir pour chercher ceux aux interminables cils. Vous pouvez essayer de retrouver ce que vous avez perdu... Mon regard se dérobe et mes sourcils se froncent légèrement, pas de contrariété, plutôt dans une expression de tristesse parce que je sais que c'est impossible... Inenvisageable. On ne peut pas effacer ce qui s'est passé et, quand bien même Raven pourrait feindre de ne pas savoir, quand bien même Erika pourrait s'excuser pour des propos qu'elle a dit sans peut-être le penser, moi, j'en suis incapable. Pas par orgueil, loin de là : ce sont plutôt des tourments qui gravitent autour de moi et qui ne me quitteront probablement jamais. Peut-être qu'à un moment, ils seront un peu plus éloignés, mais ils resteront en orbite...  ... Ou vous acceptez de l'avoir perdu. Notre monde, notre univers personnel est en changement constant, et parfois, il est permis de perdre. Et c'est permis d'être triste d'avoir perdu.

Doucement, je lui glisse un regard. C'est assez binaire, en soi, mais il a raison : j'ai l'impression d'être poursuivie par un spectre dans un entre deux, sans être capable ni d'avancer ni de faire demi-tour. D'être simplement là, à la frontière du passé et du présent, où le temps passe mais où rien ne change. Maintenant que j'y songe, je regard un peu perdu, c'est un sentiment perpétuel que j'avais simplement perdu de vue, quand je passais du temps avec Raven. Mais il a toujours été présent et maintenant que je suis de nouveau seule, il ressurgit.

— Avez-vous... déjà ressentie cette impression d'être... Je hausse imperceptiblement les épaules en fixant un point quelque part entre ici et nulle part. ...fatigué de la vie ? De ne pas être vraiment heureux mais... pas au point de vouloir mourir... Que votre corps est ici, dans cette pièce mais... que vous n'êtes pas vraiment là... Ma voix s'enroue légèrement tandis que mes doigts recommencent leur manège, secoués de tremblements imperceptibles. ...J'ai... J'ai l'impression d'être de nouveau coincée là... D'attendre... Et quand ce sera l'heure, je pourrai partir.

Je me racle la gorge, coupant un peu le fil de mes pensées pour mieux expliquer.

— Il... Il y avait quelqu'un que... j'appréciais beaucoup. Vraiment beaucoup... J'oublie d'ajouter qu'en sa présence, je caressais un peu du bout des doigts mon présent, qu'il me poussait à envisager l'avenir, même si c'était sur un plan professionnel...

▬ Et qu'est devenue cette personne ? demande-t-il en cherchant à capter mon regard.

Il me faut quelques instants pour répondre. Je ne sais pas vraiment, je n'ai pas vraiment de certitude et je me sens coupable de ne pas avoir été capable de prendre de ses nouvelles...

— Il n'est pas mort... Ma jambe s'agite légèrement, sautillant nerveusement. Il n'allait pas... très bien, non plus et... je me sens coupable d'être... partie... Il... Il aimait quelqu'un d'autre et... Je dois contenir une nouvelle montée de larmes en me remémorant la douleur que m'a infligée la trahison d'Erika. ...et cette personne n'allait... pas bien non plus... et elle m'a fait... beaucoup de mal. Mon cœur s'emballe tandis que je conclus, en baissant les yeux : ...c'était... trop... c'est pour ça que j'ai quitté Los Angeles...

Nous ferons ensemble que bientôt, vous soyez là, toute entière. Mon regard est déjà ailleurs et nulle part. Mes paupières restent ouvertes alors que ces mots tournent et tournent dans ma tête sans que je ne sois certaine de comprendre la finalité. Toute entière. Qui suis-je ? Une fraction ou bien un tout fragmenté ? Je connais mon trouble pour l'avoir suffisamment apprivoisé avec des personnes plus compétentes sur le sujet. Mais malgré tout, tout ce qu'on peut lire dans les livres ne peuvent pas atténuer ce sentiment, cette quête d'identité... On parle d'accompagnement, on parle d'aménagement, de thérapie. On ne parle jamais de guérison.

Guérir.
Guérir, dans mon cas reviendrait à quoi, finalement ? Supprimer ce qu'il y a en trop ? Garder ce qu'il y a de plus viable ? Ou peut-être recomposer un puzzle dont aucunes pièces s'articulent en elles ?

▬ C'était courageux de votre part, vous avez commencé le chemin vers votre bien-être. C'est un chemin qui peut être long, sinueux, mais qui trouve toujours une arrivée. Qu'attendiez-vous de vos séances avec le Dr Keller, et qu'attendez-vous des nôtres ?

Mes lèvres se pincent tandis que mon regard se réfugie sur mes avant-bras que machinalement j'essaye de cacher entre mes jambes, en me recroquevillant légèrement. Courageux. Si vous saviez combien je suis lâche, Siham. Que ma présence ici ne tient pas de ma propre initiative... Mes yeux ne quittent pas mes doigts qui sortent à peine de mes manches et qui laissent deviner mon inconfort.

Qu'attendiez-vous de vos séances avec le Dr Keller, et qu'attendez-vous des nôtres ? Mes épaules se haussent imperceptiblement tandis que mon pied recommence à tressauter sous le poids de toutes ces interrogations qui envahissent de nouveau mes pensées. Pourquoi étions-nous suivis par le Dr. Keller ? Parce qu'il fallait canaliser Shane, il me semble ? Nous cherchions à rétablir un équilibre, me souffle Elijah en même temps que les mots franchissent mes lèvres. Qu'est-ce que j'attends de nos séances ? Mon souffle s'altère un léger instant mais je fais ce qu'il faut pour empêcher une nouvelle salve de larmes en murmurant :

— Je voudrais... arrêter de fuir... ne plus avoir mal...

Mes lèvres se pincent de nouveau tandis que mes doigts se referment en poings, posés sur mes cuisses. Je relève doucement le nez de mes mains pour croiser le regard brun de celui qui m'accompagnera dans cette difficile quête, avant de me dérober une nouvelle fois derrière une cascade émeraude.

▬ C'est important, vous savez, de savoir ce qu'on veut.

En vérité, je ne sais pas ce que je veux. Je sais simplement ce que je ne veux plus. La différence est subtile, sans doute, mais tout est une question de point de vue, j'imagine. Je n'ai pas... d'exigence, pas de vocation, pas même de grand idéal. J'aspire simplement à ne plus souffrir. Je n'ai jamais eu la prétention d'espérer être heureuse ou comblée ou peut-être même aimée. Je voudrais juste... Je ne sais pas. Laisser ma place, pour un moment. Je voudrais oublier, passer une journée sans penser à avant. Sans penser à lui, à la honte que je ressens et au manque qui me dévore. Ma vie d'avant me manque.

Une nouvelle vague me submerge, comme si elle me frappait violemment dans le dos pour finalement m'entraîner avec elle, en reculant. M. Arodaky me parle, mais sa voix n'est plus qu'un genre de chuchotement qui m'échappe alors que mon regard reste fixé dans le vide. Sans ciller.



Mes doigts viennent couvrir mes lèvres pour réprimer cet habituel bâillement lors de nos switch. Presque instantanément, je me redresse dans mon assise, ouvrant mon buste et relevant la tête, laissant ma personnalité occuper pleinement notre corps. Je dévisage bien plus directement notre nouveau thérapeute avec une touche d'intrigue. J'esquisse un léger sourire en croisant mes jambes et en joignant posément mes mains.

— M. Arodaky, le salué-je poliment, avec cette intonation dans la voix qui m'est propre. Quel plaisir de pouvoir mettre un visage sur votre voix.

Un léger hochement de menton pour le saluer et je précise alors :

— Pardonnez mon irruption inattendue, mais il me semble que Charlie ne pouvait pas tenir plus longtemps, alors elle s'est... effacée. Je suis Elijah. J'occupe en quelque sorte... de manière omnisciente, ce système. Je veille au bien-être du corps et du système. C'est également avec moi que vous vous êtes entretenu, par téléphone...

Je prends le temps de l'observer et d'observer ses réactions, ses prises de notes. Lors de ma prospection pour trouver quelqu'un de sérieux qui pourrait nous accompagner -et surtout accompagner Charlie dans son état actuel- j'ai trouvé de très bons échos le concernant. La recommandation du Dr. Keller a achevé de me convaincre. De ce que j'ai pu constater, depuis mon rôle d'observateur omniscient, il semble être un professionnel particulièrement doux et empathique. Ses méthodes semblent différer de notre ancien thérapeute, mais est-ce un problème ? Je peux déjà deviner, pourtant, que Shane en sera un, même s'il fait profil bas depuis quelques temps maintenant.

— Nous tenons à vous remercier. Cette première séance a été particulièrement productive et nous ne doutons pas que votre accompagnement aura un impact positif sur Charlie. Pouvons-nous établir un rendez-vous pour une prochaine séance ?

Je me redresse, me levant tout en époussetant mes vêtements (ou plutôt ceux de Charlie) pour y remettre de l'ordre et faire disparaître des plis  ou des poussières probablement invisibles.
Une fois le rendez-vous fixé, j'esquisse une petite courbette du buste pour le remercier et le saluer poliment.